Opções.
Um título prático, pra começar.
Você está lá, encarando as montes de páginas do vestibular. Olha a prova com atenção, tentando desvendar qual das malditas primeiras cinco letras do alfabeto é a certa. Uma desafio súbito lhe vem quando você vira a página, pronto para a próxima porção de questões que vai lhe transtornar:
Elas não tem alternativas.
A afirmação acima é falsa. Mesmo sem ter a, b, c, d, e, ela ainda possui opções. Mas não está limitada a cinco míseras opções. Ela vai ao infinito, volta, cospe na sua cara, mostra a língua e espera que você saiba respondê-la. Uma maldita interpretação resolve o caso.
Vejam agora a próxima situação: você está calmamente andando na rua. Então, um meteoro atinge a Terra e destrói qualquer ser vivo ainda vivo. Quais são suas opções? Morrer, ou morrer. Aqui, sim, você não tem opção.
Agora, imagine que você é um homem (se você não for, no caso). Você ganha uma blusa de lã. Bem gay. Além de tudo, ela não tem zíper. Você não pode abrí-la para torná-la, no mínimo, menos gay.
Apesar de que, uma blusa de lã é e sempre será gay, estando aberta, sendo preta, tendo escrito "SOU M A C H O". Então o zíper não faz real diferença, faz?
Faz.
O seu orgulho masculino lhe diz que a blusa é gay (e ele está certo, apesar de tudo), mas o faz apenas por que está ofendido com o fato de você não tem escolha. Você VAI TER de usar a blusa fechada - e, aparentemente, mais gay. Você está entregue as garras do destino, pronto para ser devorado sem dó nem piedade pelas piadinhas alheias, que seriam evitadas com um zíper.
Você não tem escolha. E ela só faz diferença por que você se sente incapaz de realizar algo. Imóvel.
Acabo de explicar por que os zíperes estão na moda, por que o vestibular passou a incluir perguntas dissertativas, e por que as pessoas resolvem morrer justamente no momento que um meteóro atinge a terra. Não me sobra opção, o texto acaba aqui.
Você está lá, encarando as montes de páginas do vestibular. Olha a prova com atenção, tentando desvendar qual das malditas primeiras cinco letras do alfabeto é a certa. Uma desafio súbito lhe vem quando você vira a página, pronto para a próxima porção de questões que vai lhe transtornar:
Elas não tem alternativas.
A afirmação acima é falsa. Mesmo sem ter a, b, c, d, e, ela ainda possui opções. Mas não está limitada a cinco míseras opções. Ela vai ao infinito, volta, cospe na sua cara, mostra a língua e espera que você saiba respondê-la. Uma maldita interpretação resolve o caso.
Vejam agora a próxima situação: você está calmamente andando na rua. Então, um meteoro atinge a Terra e destrói qualquer ser vivo ainda vivo. Quais são suas opções? Morrer, ou morrer. Aqui, sim, você não tem opção.
Agora, imagine que você é um homem (se você não for, no caso). Você ganha uma blusa de lã. Bem gay. Além de tudo, ela não tem zíper. Você não pode abrí-la para torná-la, no mínimo, menos gay.
Apesar de que, uma blusa de lã é e sempre será gay, estando aberta, sendo preta, tendo escrito "SOU M A C H O". Então o zíper não faz real diferença, faz?
Faz.
O seu orgulho masculino lhe diz que a blusa é gay (e ele está certo, apesar de tudo), mas o faz apenas por que está ofendido com o fato de você não tem escolha. Você VAI TER de usar a blusa fechada - e, aparentemente, mais gay. Você está entregue as garras do destino, pronto para ser devorado sem dó nem piedade pelas piadinhas alheias, que seriam evitadas com um zíper.
Você não tem escolha. E ela só faz diferença por que você se sente incapaz de realizar algo. Imóvel.
Acabo de explicar por que os zíperes estão na moda, por que o vestibular passou a incluir perguntas dissertativas, e por que as pessoas resolvem morrer justamente no momento que um meteóro atinge a terra. Não me sobra opção, o texto acaba aqui.
Comentários
Muito menos se meteoros caem na terra.
E muito menos que você ganhou uma blusa de lã com gola, que estampa na sua testa de verde limão piscante: _OI SOU GAY!, da sua mãe.
ahushaushaushausa
bjO