Não encham as bóias, o fim se aproxima.

Segundo a bíblia, teremos um final não por água - deus fez a bondade de prometer que não vai acabar nos deixando encharcados no fim, o que não significa que não será doloroso, todavia. Pode ser qualquer outra coisa para um fim de mundo: fogo, terra, gelo, (planta, normal, inseto, fantasma lutador!) enfim, qualquer outra coisa que não água.
Algumas autoridades já arriscaram uma data para o fim do mundo (que não será por água, veja bem) e palpites de como seria. Tivemos 2000, com o pavor de bombas nucleares se precipitando calmamente entre as casas de gente normal como você e seus familiares. Nostradamus e coisas do tipo. Agora temos o aquecimento global fritando pessoas em ônibus todos os dias - sou uma delas, sei do que falo - e a falta de água iminente preocupando gerações e governos. A falta de água pode gerar uma guerra mundial (de novo!) e com isso teremos as bombas nucleares e Nostradamus estaria sim certo, só que consideravelmente atrasado.
Todavia, temos uma previsão religiosa sobre esse assunto, e nem me refiro ao apocalipse que todo mundo conhece e fala. Falo-me de um segredo, guardado por muito tempo. Falo d'O Segredo (a venda nas melhores livrarias de todo o país e saindo de graça com a assinatura de um jornal/revista qualquer e decadente que anda apelando pra livros apelativos). O terceiro segredo de Fátima. Uma. Coisa. Épica. Pra. Fechar. O. Parágrafo. Com. Montes. De. Pontos. Finais.
Sabe, profecias que você vê em filmes que em geral tem um péssimo roteiro? Essa é uma delas, tirando o fato de que não é um filme, em teoria - mesmo o roteiro tendo deixado a desejar desde o princípio. Ela diz, e é aqui que eu queria chegar desde o começo, que o mundo vai acabar em 2014. Não faz realmente muita diferença como, desde que vá acabar e que não seja por água.
O maior problema dessa previsão toda não é nem o fato de ela ter grandes pontos em comum com a história do nosso mundo atual, com montes de coisas condizendo e deixando até o mais crente ateu (?) desacreditado da falta de um fim apocalíptico em 2014. O problema que mais deve preocupar todas as nações, especialmente a nossa, é que 2014 é ano de copa do mundo. Pior: copa do mundo NO BRASIL.
O que farão nossos grandes fãs enlouquecidos por uma bola que rola entre perna e entra (ou não) em retângulos regidos por uma coisa de ferro que costumam chamar de trave só pra acertar a rede? Vão se preparar para o fim do mundo? Não. Vão curtir os últimos momentos quando poderão ver o sexto Ronaldinho que vai aparecer, inventar mais nomes estranhos para jogadas esquisitas, vibrar com gols que na realidade estavam impedidos e xingar todas as 19 gerações possíveis do juiz atuante. É exatamente assim que o mundo vai acabar. Numa festa verde e amarela que vai custar bilhões para o nosso país (dinheiro esse que vai ser retirado sabe-se lá de qual instituição necessária e básica do nosso país - educação, saúde, segurança -, já que as carteiras de deputados e outros políticos não se abrirão nem pra tirar a entrada do jogo), só pra gerar um pouco de alegria também verde e amarela e um pouco de grana com o turismo.
Belo fim do mundo.
Ainda há a esperança de que a nuvem do caos nos acerte antes dessa ladainha começar.
E, que até lá, Galvão Bueno tenha sido demitido, ao menos.